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PIDATILLAS DEL GATU-RIBE,JIJIJI

PIDATILLAS DEL GATU-RIBE,JIJIJI
web para amantes de los animales

Discusión entre mis gatos.

Discusión entre mis gatos.
¡ Para que luego digan que no sé traducir el idioma gatuno !

AMAD Y SERÉIS AMADOS.

La crueldad es la fuerza de los cobardes. Proverbio árabe. “La cultura de una nación se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales” M. Gandhi " Si queremos jugar a ser Dios,se nos pedirá que hagamos milagros,los cuales jamás podremos conceder ".E.R.R

EL MININO DEL FRAC.

                                                            EL MININO-FRAC.



Este cobrador del frac si que lucha con uñas y dientes por su dinero.¡ Nadie defenderá lo que es suyo como lo hace el minino del frac!
¡¡ Y aún hay más,por contratar nuestros servicios,le regalamos un maletín totalmente en piel de breva pasa !! (traducido al castellano,el maletín es de pellejo de higo seco).¡ Totalmente ecologista!



Empresa : El  minino- cobrador del frac.Pitriki.S.L.
Dirección : Calle Micifuz s/n Gatolandia.

ESTA ES LA VERDAD.

¿ QUIÉN ES MÁS DAÑINO ?



POR LOS DERECHOS DEL HERMANO LOBO Y TODOS LOS ANIMALES.

VÍDEO PARA CONCIENCIARNOS Y LUCHAR POR LOS ANIMALES Y EL PLANETA.

VÍDEO PARA CONCIENCIARNOS Y LUCHAR POR LOS ANIMALES Y EL PLANETA.

TIENDAS PARA MASCOTAS.

TIENDAS RECOMENDADAS.

A pesar de que no soy amiga de hacer publicidad de empresas en mi blog,no puedo dejar de hacerla en estos casos,desde mi propia experiencia,ya que me gusta que los dueños de mascotas sepan en donde comprar los alimentos y accesorios para sus peludos :



La pradera.

Otra web, especializada sobre todo en roedores,la cual también envía super rápido y envían regalo junto al pedido es :

http://www.lapraderaonline.com/

https://www.facebook.com/lapraderaonline

Son serios y atentos,fácil de contactar, al igual que la anterior,pago por paypal y gran variedad de artículos como la anterior.


Tiene alimentos veterinarios especiales para roedores, lo único, es que no envían fuera de España (aunque por lo visto tienen pensado hacerlo más adelante) y no tienen cuenta de puntos,aunque esto último apenas se llega a apreciar,porque ellos mismos te regalan cosas con el pedido.Osea,estas dos tiendas son muy recomendables.Próximamente tendrán un consultorio especializado online.

TIENDAS NO RECOMENDADAS.

Miscota.

Yo tuve una experiencia bastante negativa con esta empresa que voy a comentar y menos mal que pagué el pedido con paypal,porque sino,no sé si me habrían devuelto el importe. El pago con Paypal siempre es bueno, sobre todo cuando no se conoce a la empresa,ya que si ésta última es un fiasco, se puede reclamar vía Paypal y esta vía siempre ayuda.La web en cuestión,en su facebook (que tampoco sabía que tenían página en esta red social...),tiene unos comentarios horrendos,mea culpa de que me fié sin saber que existían esos comentarios en dicha red social,desde entonces miro comentarios si los hubiese, antes de comprar,esta web es :

http://www.miscota.es/

https://www.facebook.com/Miscota.es

Aparte de que eran unos careros,ya que suelen tener precios altos,pero los productos que pedí no los encontraba por entonces y aparentemente ellos sí los tenían...el pedido,una vez hecho,cuando falla el envío (cosa usual en ellos por lo que leí,ya que sólo hice un pedido fallido),si les escribes,mediante un mensaje en facebook, te dicen que el pedido está saliendo del almacén y que en breve se recibe en el domicílio y te dan su nº de teléfono, como el pedido sigue sin llegar,les envías por su web, un formulario en el cual apenas puedes escribir tu queja y sólo te vuelven a poner el estado del presunto envío.Cuando se está comprando,antes de añadir el producto al carrito,te pone : Este producto lo recibirás en tal fecha (y te pone una fecha bastante temprana,por lo que sigues comprando confiado...).


Cuando ya tienes lleno el carrito y das a pagar te sale que lo recibirás en 24-48 horas,tras salir del almacén (lo que no dicen es en que año sale del almacén...),cuando ya se confirma el pedido mediante correo,te ponen en el susodicho que el pedido sale en una semana  (como mínimo, aunque esa semana se alarga y alarga....) y para más inri,cuando miras el estado del pedido,tras unos días, te ponen que están esperando el producto a que les llegue a ellos mediante el proveedor de los mismos,en fin, un fiasco total; Creo que si no tienes unos productos,no se deberían poner en un catálogo y engañar así a los posibles clientes.Si se quiere resolver el problema,habría que llamarles y la llamada es a Barcelona,osea, que se gasta un dinero aparte.En resumen,según mi experiencia,tuve que cancelar el envío y gracias a Dios,mediante Paypal pude recuperar mi dinero sin problemas.

Animalear.

Con otra tienda que tuve problemas y por supuesto,no tanto como en miscota,fué con la siguiente :

http://animalear.com/

https://www.facebook.com/animalearcom/?fref=ts

En esta tienda hice un pedido el 12 de Mayo de 2016,según ellos,era envío urgente,el día 17 les escribí para reclamarles el pedido, ya que había recibido la factura, pero del pedido nanay, me contestaron el 18 de Mayo,diciendo que el pedido saldría en breves momentos del almacén, osea, ya de urgente nada... el día 19 se encontraba el pedido en mi ciudad.


Resumiendo,un "envío urgente" hecho el día 12, se recibe el día 19 o 20, osea, una semana de espera, no la publicidad engañosa de las 24-48 horas que ponen.


Zooplus.



Siempre había sido gran cliente y por mucho tiempo de Zooplus,la cual tiene cuenta de puntos, es decir,a más pedidos,más puntos que suman y se puede elegir el regalo que se quiera por esos puntos,aparte de que si lo recomiendas a un amigo y este compra ,te sumaban más puntos o te daban un vale de 5 euros. Todo iba de maravilla,hasta que empecé a tener problemas con los pedidos,aparte de que leí en su facebook,mensajes negativos de gente que también habían tenido problemas. En princípio,recomendé a un familiar que compró y tuve que escribirles para que sumaran los puntos que me debían,por lo que ya perdí un regalo mejor con mi pedido posterior,ya que estos se hacían efectivos en una nueva compra posterior a la que hice.Para colmo,hice un pedido el día 12/6/16,hoy es 19/6 y aún sigo esperando,tras haberlo reclamado.Jamás había sucedido esto con esta empresa,pero por lo visto,han cambiado de empresa de mensajería y no sé que chanchullos se lían,que por lo visto lo mandan hasta Alemania o desde Alemania a España el pedido,con lo cual,los productos se han encarecido y el costo de envío,el cual, una vez hecho el pedido,es cuando me advirtieron que si me cobraban el envío de más,me sería reembolsado,es decir,un engañabobos en el que he caido ,confiando en esta empresa,la cual nunca había actuado así.Lo advierto,porque no me gustaría que nadie más cayese en esta clase de timo.

Url :

http://www.zooplus.es/

https://www.facebook.com/zooplusES/?fref=ts


Nota sobre artículos.

Puede ser que en el contenido de este blog,me repita en los artículos, pero más vale repetirme que no tener un contenido sobre un tema específico.Doy las gracias a todos aquellos que me siguen.

miércoles, 19 de enero de 2011

UN POCO DE HUMOR,UNOS CHISTES.

¿Recuerdas aquella Poesía EL PIRATA de José de Espronceda: "Con cien cañones por banda......Etc."?

 Pues la siguiente poesía, que lleva el mismo ritmo métrico, no es sobre ese Pirata de Espronceda. Es sobre otros, porque hay piratas y "piratas".....

POEMA DEL GOBIERNO



Con diez millones de votos


De arrepentidos o ingenuos



Ganaron las elecciones



Y entraron en el gobierno



Unos pillos socialistas



Que se llamaban obreros



Sin tener un solo callo



En la yema de los dedos



Gran revuelo entre las gentes


Causó el acontecimiento






Hubo bailes y charangas



Entre la gente del pueblo.



Zapatero y sus compinches


Habían ganado el duelo



Al pie del puño florido


Hicieron su juramento




Con la rosa por testigo


Los ministros prometieron


Dar trabajo, hacer justicia



Predicar con el ejemplo



Pasaron algunos meses



Y al llegar al año y medio



Las rosas ya estaban secas

Y sus promesas volaron



Cual hojas que lleva el viento


Todo se llenó de pícaros

Trepadores y mastuerzos



Políticos sin gramática



Donjuanes de medio pelo



Tragaldabas, tragaperras



Traga cargos, traga sueldos



Y en menos que canta un gallo


Nos dejaron medio en cueros


Las calles y plazas públicas



Los mercados y paseos


Se llenaron de chorizos



Robaperras, descuideros

Tramposos, trapisondistas


Mangantes y presos sueltos



La corte de los milagros



Salió del túnel del tiempo

Y volvieron los mendigos


Los parados, los hambrientos,



Por miles las prostitutas


Con sus chulos al acecho



Invertidos, pederastas,



Zorras de pelaje nuevo



Ambulantes de la droga



De esos que llaman "camellos"


En calzón van pensionistas,

En perniles los obreros,



Empresarios en pelotas,



Contribuyentes en cueros,



Los ladrones en la calle,



Los tontos al Ministerio,



Los ministros en Mercedes,



Los electores al huerto,



Indultos a terroristas,

Y guardias al cementerio.


Recordar, MAS REAL! imposible..... es buenisimo

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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:



-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."


-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS ( técnica de hacer pasar agua por un tejido semi-impermeable):
"!!!Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"


-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me refunfuñes, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"¡No me, no me... que te, que te...!"

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"


-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"


-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡Os voy a enderezar de un tortazo!!!"


¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....



Madre solo hay una....

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"


A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"


A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"


A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."


A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"


A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

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El marido llama desesperado a la mujer:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El - Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.

Ella lo vuelve a mirar a él.

Ella - Cariño,………..vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
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-¡ papá,papá,es horroroso,debo de estar volviéndome loco,hoy he visto a los nuestros correr para acá y allá sin cabeza !

-¡ ay hijo mío...eso es lo que conlleva el ser una cucaracha...!

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¿ Tiene problemas para llorar cuando le pega su mujer ? ¿ Es usted el clásico maltratador que no puede llorar,para dar pena a su mujer ? ¡ Eso está solucionado ! con el colírio i-llorens,ya no tendrá ese problema,no tiene más que aplicárselo en los ojos cada vez que quiera llorar.



I-llorens es inofensivo y hecho con compuestos naturales,a base de cebolla.



Si usted usa el colírio,llorará como una Magdalena y su pareja le perdonará al instante.

(comentarios )

-Con i-llorens todo es fenomenal,ya casi no discuto con mi marido,sino que él directamente me pega pero al ver sus lágrimas siempre termino perdonándole.


- Ya cuando me pega mi mujer ,todo es más fácil,hasta cuando me ata a la pata de la cama,sólo le tengo que pedir a mi mujer que me ponga el colirio I-llorens,me harto de llorar y me voy mejor a la cama.


- ¡ Es fantástico,con I-llorens,ahora ,cada vez que me emborracho y vengo a mi casa,no tengo más que aplicarme i-llorens,para no tener que hacer el esfuerzo de llorar ni de pegarle a mi parienta,ella me pega a mi y a golpes de rodillo,me manda a la cama !


Con I-llorens todo le irá mejor y con esta oferta que nunca encontrará en tiendas ,le enviaremos dos I-llorens al precio de uno,que tan sólo cuesta : ¡ 84,99 euros al mes ! + gastos de envio. ¡ No se lo piense más estos chollos no se encuentra en tiendas !


- Me lo recomendó una amiga ,la cual pegaba a su marido y le arañaba,y él no podía llorar,por lo que nunca hacían las paces,¡ pero llegó el milagro I-llorens , que les hizo llorar a ambos y son bastante felices ,como lo somos mi marido y yo con I-Llorens concentrado !
- ¡ Es verdaderamente maravilloso ! Antes tenía que hacer llorar a mi marido,echándole en la comida,pimienta,ajos,chile...tabasco...era un gasto excesivo y bastante trabajo para mi,pero desde que conozco I-llorens todo ha cambiado,ahora ,aparte de llorar ,berrea y eso es muy gratificante para mi !


¡ Y aún hay más ! con una sóla compra de I-Llorens,que no encontrará en ninguna tienda,le regalamos I-Olens,es un inhalador,el cual se ha de inhalar con fuerza Y ES MARAVILLOSO PARA HACER SALTAR LAS LÁGRIMAS.I-olens está compuesto de orina y caca de gato condensadas,que le hará llorar de peste y asco !


Ahora tendrá garantía vitalicia y si paga religiosamente todos los meses,tendrá colirios I-llorens hasta que se muera, ( que no será muy taRDE )



Puede pagar mediante reembolso,con tarjeta de crédito o con la tarjeta de compra del corte inglés
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Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:


-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:


-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?


-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

CHISTE DE AZAFATAS.
Una gran Lección
Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto:
A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sidney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.


De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador.
Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?"


A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonia y anunció: "Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.
El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

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Si se pudiera hacer,la idea no es tan loca,es más…..¡Qué gran idea!


Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.


De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio,



paseos, medicamentos,


 exámenes dentales......




 y médicos regulares.




·Recibirían sillas de ruedas etc.



·Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.


·Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.


·Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.


·Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.


·Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.


·Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.


·Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.


·Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.


·Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.


-En Navidades,podrían hartarse gratis de marisco y demás,siempre que su salud les dejase.


·Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!


En cambio,los delincuentes en la residencia-asilo:
·Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.


·Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
-En Navidades,sólo le pondrían sopas de ajo,purés de sobras del día anterior o lentejas sin sus avios y una copita de anís de garrafa y mucho es...


·Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!

De esta forma habría justicia para todos!
¡ Abuelo/a antes de ir a una residencia ,mata a un politico !

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Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
- Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.


La cajera le responde:
- Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.


La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa.
La cajera dice:
- No... quizás ahí usted tenga una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
- ¡¡ Esto es mierdaaa !!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:



- Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico ?
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El parto de una lagartija" (experiencia de un papá algo ignorante.)

Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, ¡ esta historia te hará reír a carcajadas!
Resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario,esto fue lo que ocurrió:
Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro.
- "Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"
Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer:


- "Cariño, ven y mira la lagartija"
- "¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
- "Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Robertito y Juanín , mami!"
Yo me quedé igual de estupefacto.
- "¡Oye, ¿ cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". !
Le dije a mi mujer, acusadoramente.


- "Ya, ¿ pero y qué quieres que hiciera, ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)
- "No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
- "Exacto, Robertito y Juanín !" mi hijo me apoyaba.


Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.
- "Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"
- "Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo ,escaso.


- "No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.
- "viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.
- "Haz algo, papi!" urgía mi hijo.


- "vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.
- " ¿Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor,a lo mejor nos ayudan en el parto." ( ¿Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)
- "Vamos a llevar a Robertito al veterinario," dije seriamente. Nos metimos todos en el  coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.
- "Respira, Robertito , respira," decía para animar a la lagartija.


El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
- "Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.
- "esto es muy interesante" murmuró el veterinario  de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?


Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.
- "¿ Robertito  está bien?" preguntó mi mujer.
- "Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Tito  es un macho. Vea, Robertito es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.
Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.


- "O sea que Tito está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.
- "Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.
De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara y me dijo :
-  "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....."
 tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.



- "¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.
- "Sé que Tito  te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.
- " ¡ Oh, no sabes cuánto,!" apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.
Dos lagartijas: 140 €.
Una jaula: 50 €.
Veterinario: 30 €.
El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija: ¡ No tiene precio!


Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología.¡  Las lagartijas ponen huevos!

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¡¡¡¡¡ Con un Par de ellos  !!!!!!!



AMO DE TUMBA, INTELIGENTE


2 comentarios :

  1. Muy bueno jajajaj..Cuanta verdad hay en esa lápida
    Besos Victoria

    ResponderEliminar
  2. jeje Victoria,decidí poner este apartado,porque a pesar de que el cometido de este blog es enseñar a mantener a una mascota,amarla,denunciar malos tratos y procurar ayudar a los pelusos,también hay que poner un poco de humor,jeje,besos para ti Victoria.

    ResponderEliminar

Fray Martín de Porres,Patrón de la Paz

Fray Martín de Porres,Patrón de la Paz
Fray Escoba

San Francisco De Asís

San Francisco De Asís
Patrón de los animales

COMO DENUNCIAR EL MALTRATO ANIMAL

FIRMA PARA MEJORAR LAS LEYES DE PROTECCION ANIMAL : Zapatero prometió mejorar la ley de proteción animal pero no lo hará, FIRMA para una mejora de esta ley y ACTUA Proyecto de plataforma europea por los derechos de los animales canibook.ning.com/ Denuncia los maltratos en www.faada.org y ayúdales a investigar. Sentencias ganadas en maltrato animal (es imprescindible tener testigos y mostrar la documentación necesaria del maltrato como fotos o vídeos). fuente:http://www.naturahumana.com/ Para denunciar maltrato animal: http://faada.org/faada Guía básica para denunciar casos de maltrato animal PACMA Si llega a tu conocimiento cualquier acto de maltrato animal, debes denunciar este hecho ante la autoridad competente. En España, la responsabilidad en materia de protección, conservación y sanidad de los animales está compartida entre las distintas Administraciones Públicas, interviniendo en la misma, además, distintos órganos dentro una misma Administración, como es el caso de la Administración General del Estado. A veces pensamos que es complicado efectuar una denuncia o que hay que tener conocimientos específicos para ello, pero esto no es así, cualquier persona puede denunciar sin tener una formación jurídica. Aquí te ofrecemos una información básica para que sepas cómo puedes formular una denuncia según el tipo de infracción de que se trate: Denuncia penal: es la que debemos interponer en los casos en los que consideramos que se vulnera algún precepto del Código Penal en materia de protección animal. El Código Penal regula los delitos relativos a la protección de la flora y la fauna en el los artículos 325 al 340 y las faltas en el artículo 632 y 633. Por ejemplo, el artículo 337 dice en su nueva redacción «El que por cualquier medio o procedimiento maltrate injustificadamente a un animal doméstico o amansado, causándole la muerte o lesiones que menoscaben gravemente su salud, será castigado con la pena de tres meses a un año de prisión e inhabilitación especial de uno a tres años para el ejercicio de profesión, oficio o comercio que tenga relación con los animales.» Puedes interponer una denuncia verbalmente o por escrito, sin embargo te aconsejamos que lo hagas por escrito, para que la explicación de los hechos sea detallada y no se omita ningún dato relevante. En la denuncia debes incluir los hechos que denuncias con la máxima exactitud, el lugar donde se producen, la fecha, los datos del denunciado/s en caso de poseerlos, y a ser posible, las leyes/normas que consideras vulneradas. Es muy importante apoyar la denuncia con pruebas, tales como fotografías, vídeos, testigos de los hechos… Debes presentar la denuncia en el juzgado de guardia, comisaría de policía o cuartel de la guardia civil del lugar de los hechos, lo más pronto posible tras conocer los hechos. Siempre debes quedarte con una copia de la denuncia, e incluir en ella una petición de información para conocer si a raíz de tu denuncia de iniciará un procedimiento sancionador al responsable de los hechos. Las sanciones penales pueden consistir en penas de prisión, multa e inhabilitación para cargo u oficio, según sean delitos o faltas, y las circunstancias agravantes o atenuantes de aquéllos. En el caso de que la denuncia dé lugar también a una indemnización por daños y perjuicios, no es necesario interponer posteriormente una demanda civil, sino que es el propio juez quien señala la cantidad a percibir por el demandante de forma general. No obstante, si consideramos que los hechos deben dar lugar a una acción indemnizatoria, deberíamos incluir tal pretensión en la denuncia (ejemplo, consideramos que por los daños físicos ocasionados a cierto animal, el denunciante debe cubrir los gastos veterinarios necesarios para su tratamiento) El modelo de denuncia penal puede ser el siguiente: AL JUZGADO DE GUARDIA DE (INCLUIR POBLACIÓN) / u otro órgano donde se presente la denuncia Don/doña....................., con D.N.I. número ........... Pongo en conocimiento de este juzgado (comisaría de policía u otra autoridad competente) los siguiente hechos: (descripción de los hechos supuestamente delictivos y las circunstancias en que ocurrieron, lugar, personas involucradas, etc. intentando ordenar los datos cronológicamente de la forma mas simple posible. No debemos olvidar que el texto debe respetar los principios constitucionalesde presunción de inocencia) Considero que estos hechos vulneran la ley/norma/reglamento ……. En sus artículos…(ésta parte puede omitirse si no se sabe exactamente qué legislación se incumple) Como prueba de estos hechos adjunto al presente escrito las siguientes pruebas: (fotografías, vídeos, testimonios, etc.) Pongo estos hechos en conocimiento del juzgado por si fueran constitutivos de delito. (Lugar, fecha y firma) Denuncia administrativa: es la que debemos interponer cuando consideramos vulnerada alguna norma administrativa, a nivel regional o nacional, como por ejemplo, La Ley de Protección Animal de la Comunidad de Aragón, o la Ley 32/2007, de 7 de noviembre, para el cuidado de los animales, en su explotación, transporte, experimentación y sacrificio. A diferencia de la sanción penal que la dicta el juez, la sanción administrativa puede dictarla un alcalde, delegado gubernativo u otra autoridad competente, y suele consistir en una sanción pecuniaria (multa) y/o incapacitación para ejercer determinado oficio (por ejemplo, oficio relacionado con los animales) Como ejemplo de denuncia administrativa puedes tomar el siguiente modelo (igualmente debes quedarte con una copia sellada en el momento de su presentación) AL MINISTERIO DE MEDIO AMBIENTE (o al órgano administrativo correspondiente) D/Dª…………, con DNI núm. ........... y domicilio a efectos de notificaciones en....., (C.P.............),ante este Ministerio/Consejería(o el órgano administrativo correspondiente) comparezco, y como mejor proceda en derecho, digo: Que por medio del presente escrito vengo a formular DENUNCIA contra.... por...........(señalamos la infracción que denunciamos; por ejemplo, por el maltrato infringido a los animales presentes en el espectáculo X) que se detallan en el presente escrito. La presente denuncia se basa en los siguientes hechos: PRIMERO… SEGUNDO... A los presentes hechos le son de aplicación los siguientes fundamentos de derecho (si conocemos las normas vulneradas las detallamos a continuación) PRIMERO… SEGUNDO… En virtud de lo expuesto, SOLICITO que teniendo por presentado este escrito, se sirva admitirlo, y en su virtud tenga por interpuesta DENUNCIA contra..... por ............. , y previos trámites legales oportunos, lleve a cabo las actuaciones necesarias para proceder a iniciar el procedimiento sancionador contra los responsables de la infracción, y en virtud de lo establecido en el artículo 11.2 del Real Decreto 1398/93, de 4 de Agosto, por el que se aprueba el Reglamento del Procedimiento para el Ejercicio de la Potestad Sancionadora, comunique a esta parte las actuaciones emprendidas con motivo de la presente denuncia. En…, a... de..........de 200... Fdo:............... fuente:http://www.pacma.es/denuncias Aunque en mi opinión y tras varias experiencias sobre este tipo : maltrato de perros y gatos callejeros y con dueñ@ y otraS DE tipo : vandalismo,contra mi,comunidad y mobiliario urbano...puedo decir,que llamé y he llamado a la policía por estas cuestiones,la cual pasó olimpicamente de venir al sítio donde les cité y en otros casos, me hicieron ir a comisaría,esperar bastante y cuando me tocó entrar,me dijeron que sin los nombres de los indivíduos en cuestión,no pueden hacer nada y sin son menores ,aún menos... Vamos, el " jefe Vigum de los Simpson " o el "Inspector Clouseau" hacen más en estos tiempos que los cuerpos estatales. Por lo cual, también habría de derogarse tanto la ley del menor ,que los hace intocables,como la ley penal y civil. - Debían de poner la ley de Talión sin importar la edad,ya que si el menor hace estas cosas,es porque los padres ni se inmutan y por la mala educación recibida. - Endurecer las penas al máximo,incluida pena de muerte para todo-a el -la sádico que torture animales o personas,por el simple placer satánico de verlos sufrir,para él gozar. - Quitar algunas cláusulas de la ley del menor,es decir,no se podrá abusar del menor y se le protegerá,siempre y cuando el menor no provoque situaciones totalmente contrarias a los buenos modos y sociedad.Con lo expresado...opinen y actúen en consecuencia...

¡¡ STOP A LA VIVISECCIÓN !!

En estos tiempos que corren ,el ser un asesino de bata blanca como de cualquier otro tipo,está de moda y sin castigo y aún más si las víctimas no tienen ni voz ni voto como son los animales.
¡ Ya basta de torturas,no tienen bastante con "fiestas sádicas y bestiales" que día a día y segundo a segundo,se cometen tropelías dignas de relatos de terror al más puro estilo gore!
Estos pseudo científicos,saben de sobras,que el cuerpo animal no responde de la misma forma que lo haría el cuerpo humano,y aún así siguen haciendo horribles experimentos con pobres animales,peor que el Dr. Frankenstein!



¡No a la vivisección!¡Que se la practiquen entre ellos!





¡Abajo pongo las direcciones para firmar contra este atropello a Dios,la naturaleza y la vida!




Verguenza me dá de mi condición de humana,por compartirla con monstruos de esta calaña,y si protestas se te echan las fuerzas de seguridad encima como en el toro de la Vega,etc...o incluso a Paul Watson por defender a los animales marinos y como lo sufrió nuestro más amado Félix Rodríguez de la Fuente,al que no me quita nadie ,de que le manipularon el avión en Alaska para quitárselo de enmedio!








http://www.stopvivisection.eu/


https://ec.europa.eu/citizens-initiative/ECI-2012-000007/public/


https://www.facebook.com/StopVivisection?fref=ts


http://www.youtube.com/user/StopVivisectionEu


Banderas.








También stop extermínio animal en Ucrania.


https://www.facebook.com/groups/410402092338069/

EN MEMORIA A MI QUERIDO MAESTRO DON PAULINO.

En memoria a mi Querido Maestro Don Paulino González Jiménez. Querido Maestro,con mayúsculas,te he podido encontrar gracias a internet,soy buena fisonomista y no olvido jamás un rostro y más el de un ángel,pero cuando te he encontrado,ya muy tarde... Eras aquel ser dulce,que me dabas clases de bellas artes,te encantaban mis dibujos,siempre me gustaba oir tus sonetos,poesías y composiciones de bellas sevillanas,salidas del "quejio " de tu alma siempre enamorada de tu Sevilla. Ahora estarás gozando entre lirios,azucenas,jazmines y azahares en tu cielo de poeta y bellezas angelicales. ¡ Allá nos veremos buen amigo,nunca te olvidaré !,porque más que maestro ,fuiste uno de mis guías y me supiste comprender. ¡ Fuiste todo sensibilidad,tronío,arte,dulzura y alegría,que hará que en el cielo se bailen tus sevillanas con la gracia de tu Andalucía...! ¡ SALVE  DON PAULINO POR SIEMPRE,TU ALUMNA QUE JAMÁS TE OLVIDÓ...! E.R.R

¡ FELIZ NAVIDAD CON NUESTRO RECORDADO JHONN LENNON !

Tres misinetes de la poca leche

Tres misinetes de la poca leche
aunque somos la apocalipsis de los ratones,jeje

IN MEMORIAM

En esta web,así como otras que tengo sobre la naturaleza y defensa animal,no puedo dejar,porque sería injusto,dejar de recordar "in memoriam",a los grandes maestros amantes de la naturaleza,que hicieron en su vida todo por los animales: El gran Félix Rodríguez de la Fuente:
Gran naturalista burgalés,(nacido en Poza de la Sal,Burgos 14 de marzo de 1928 – murió en Shaktoolik,Alaska,el 14 de marzo de 1980). Dejó de lado su profesión de odontólogo,para dedicarse plenamente a sus amigos los Lobos,Jineta,Aves...en fin,a toda la naturaleza,sobre todo terrestre y aérea.
y al gran Jacques-Yves Cousteau:
Maestro Oceanógrafo y antiguo oficial naval (nació en Saint-André-de-Cubzac,11 de junio de 1910 - murió en París, 25 de junio de 1997) fué un oficial naval francés,creador de la escafandra autónoma y grandes diseños.
Gran amante de la Naturaleza.
Es una pena el que Dios se lleve siempre a personas tan buenas,creo que lo hace precisamente,para que no tengan que ver ni sentir el horror y el sadismo que impera en estos tiempos,con respecto al maltrato animal. Así dios,los tiene con Él,que los gozará por las bondades y sacrificios que hicieron en sus respectivas vidas terrenas,ya que lo tienen bien merecido,aunque se les eche tanto de menos...
¡Dios Salve a nuestros hermanos Félix y Jacques!
Aunque no sepamos oirlo los humanos...este clamor se oirá siempre entre todos los animales de la tierra,cielo y marinos...

Saludo