¿Recuerdas aquella Poesía EL PIRATA de José de Espronceda: "Con cien cañones por banda......Etc."?
Pues la siguiente poesía, que lleva el mismo ritmo métrico, no es sobre ese Pirata de Espronceda. Es sobre otros, porque hay piratas y "piratas".....
POEMA DEL GOBIERNO
Con diez millones de votos
De arrepentidos o ingenuos
Ganaron las elecciones
Y entraron en el gobierno
Unos pillos socialistas
Que se llamaban obreros
Sin tener un solo callo
En la yema de los dedos
Gran revuelo entre las gentes
Causó el acontecimiento
Hubo bailes y charangas
Entre la gente del pueblo.
Zapatero y sus compinches
Habían ganado el duelo
Al pie del puño florido
Hicieron su juramento
Con la rosa por testigo
Los ministros prometieron
Dar trabajo, hacer justicia
Predicar con el ejemplo
Pasaron algunos meses
Y al llegar al año y medio
Las rosas ya estaban secas
Y sus promesas volaron
Cual hojas que lleva el viento
Todo se llenó de pícaros
Trepadores y mastuerzos
Políticos sin gramática
Donjuanes de medio pelo
Tragaldabas, tragaperras
Traga cargos, traga sueldos
Y en menos que canta un gallo
Nos dejaron medio en cueros
Las calles y plazas públicas
Los mercados y paseos
Se llenaron de chorizos
Robaperras, descuideros
Tramposos, trapisondistas
Mangantes y presos sueltos
La corte de los milagros
Salió del túnel del tiempo
Y volvieron los mendigos
Los parados, los hambrientos,
Por miles las prostitutas
Con sus chulos al acecho
Invertidos, pederastas,
Zorras de pelaje nuevo
Ambulantes de la droga
De esos que llaman "camellos"
En calzón van pensionistas,
En perniles los obreros,
Empresarios en pelotas,
Contribuyentes en cueros,
Los ladrones en la calle,
Los tontos al Ministerio,
Los ministros en Mercedes,
Los electores al huerto,
Indultos a terroristas,
Y guardias al cementerio.
Recordar, MAS REAL! imposible..... es buenisimo
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS ( técnica de hacer pasar agua por un tejido semi-impermeable):
"!!!Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me refunfuñes, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"¡No me, no me... que te, que te...!"
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡Os voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El marido llama desesperado a la mujer:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El - Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella - Cariño,………..vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-¡ papá,papá,es horroroso,debo de estar volviéndome loco,hoy he visto a los nuestros correr para acá y allá sin cabeza !
-¡ ay hijo mío...eso es lo que conlleva el ser una cucaracha...!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿ Tiene problemas para llorar cuando le pega su mujer ? ¿ Es usted el clásico maltratador que no puede llorar,para dar pena a su mujer ? ¡ Eso está solucionado ! con el colírio i-llorens,ya no tendrá ese problema,no tiene más que aplicárselo en los ojos cada vez que quiera llorar.
I-llorens es inofensivo y hecho con compuestos naturales,a base de cebolla.
Si usted usa el colírio,llorará como una Magdalena y su pareja le perdonará al instante.
(comentarios )
-Con i-llorens todo es fenomenal,ya casi no discuto con mi marido,sino que él directamente me pega pero al ver sus lágrimas siempre termino perdonándole.
- Ya cuando me pega mi mujer ,todo es más fácil,hasta cuando me ata a la pata de la cama,sólo le tengo que pedir a mi mujer que me ponga el colirio I-llorens,me harto de llorar y me voy mejor a la cama.
- ¡ Es fantástico,con I-llorens,ahora ,cada vez que me emborracho y vengo a mi casa,no tengo más que aplicarme i-llorens,para no tener que hacer el esfuerzo de llorar ni de pegarle a mi parienta,ella me pega a mi y a golpes de rodillo,me manda a la cama !
Con I-llorens todo le irá mejor y con esta oferta que nunca encontrará en tiendas ,le enviaremos dos I-llorens al precio de uno,que tan sólo cuesta : ¡ 84,99 euros al mes ! + gastos de envio. ¡ No se lo piense más estos chollos no se encuentra en tiendas !
- Me lo recomendó una amiga ,la cual pegaba a su marido y le arañaba,y él no podía llorar,por lo que nunca hacían las paces,¡ pero llegó el milagro I-llorens , que les hizo llorar a ambos y son bastante felices ,como lo somos mi marido y yo con I-Llorens concentrado !
- ¡ Es verdaderamente maravilloso ! Antes tenía que hacer llorar a mi marido,echándole en la comida,pimienta,ajos,chile...tabasco...era un gasto excesivo y bastante trabajo para mi,pero desde que conozco I-llorens todo ha cambiado,ahora ,aparte de llorar ,berrea y eso es muy gratificante para mi !
¡ Y aún hay más ! con una sóla compra de I-Llorens,que no encontrará en ninguna tienda,le regalamos I-Olens,es un inhalador,el cual se ha de inhalar con fuerza Y ES MARAVILLOSO PARA HACER SALTAR LAS LÁGRIMAS.I-olens está compuesto de orina y caca de gato condensadas,que le hará llorar de peste y asco !
Ahora tendrá garantía vitalicia y si paga religiosamente todos los meses,tendrá colirios I-llorens hasta que se muera, ( que no será muy taRDE )
Puede pagar mediante reembolso,con tarjeta de crédito o con la tarjeta de compra del corte inglés
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
CHISTE DE AZAFATAS.
Pues la siguiente poesía, que lleva el mismo ritmo métrico, no es sobre ese Pirata de Espronceda. Es sobre otros, porque hay piratas y "piratas".....
POEMA DEL GOBIERNO
Con diez millones de votos
De arrepentidos o ingenuos
Ganaron las elecciones
Y entraron en el gobierno
Unos pillos socialistas
Que se llamaban obreros
Sin tener un solo callo
En la yema de los dedos
Gran revuelo entre las gentes
Causó el acontecimiento
Hubo bailes y charangas
Entre la gente del pueblo.
Zapatero y sus compinches
Habían ganado el duelo
Al pie del puño florido
Hicieron su juramento
Con la rosa por testigo
Los ministros prometieron
Dar trabajo, hacer justicia
Predicar con el ejemplo
Pasaron algunos meses
Y al llegar al año y medio
Las rosas ya estaban secas
Y sus promesas volaron
Cual hojas que lleva el viento
Todo se llenó de pícaros
Trepadores y mastuerzos
Políticos sin gramática
Donjuanes de medio pelo
Tragaldabas, tragaperras
Traga cargos, traga sueldos
Y en menos que canta un gallo
Nos dejaron medio en cueros
Las calles y plazas públicas
Los mercados y paseos
Se llenaron de chorizos
Robaperras, descuideros
Tramposos, trapisondistas
Mangantes y presos sueltos
La corte de los milagros
Salió del túnel del tiempo
Y volvieron los mendigos
Los parados, los hambrientos,
Por miles las prostitutas
Con sus chulos al acecho
Invertidos, pederastas,
Zorras de pelaje nuevo
Ambulantes de la droga
De esos que llaman "camellos"
En calzón van pensionistas,
En perniles los obreros,
Empresarios en pelotas,
Contribuyentes en cueros,
Los ladrones en la calle,
Los tontos al Ministerio,
Los ministros en Mercedes,
Los electores al huerto,
Indultos a terroristas,
Y guardias al cementerio.
Recordar, MAS REAL! imposible..... es buenisimo
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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS ( técnica de hacer pasar agua por un tejido semi-impermeable):
"!!!Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me refunfuñes, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"¡No me, no me... que te, que te...!"
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡Os voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
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El marido llama desesperado a la mujer:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El - Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella - Cariño,………..vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
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-¡ papá,papá,es horroroso,debo de estar volviéndome loco,hoy he visto a los nuestros correr para acá y allá sin cabeza !
-¡ ay hijo mío...eso es lo que conlleva el ser una cucaracha...!
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¿ Tiene problemas para llorar cuando le pega su mujer ? ¿ Es usted el clásico maltratador que no puede llorar,para dar pena a su mujer ? ¡ Eso está solucionado ! con el colírio i-llorens,ya no tendrá ese problema,no tiene más que aplicárselo en los ojos cada vez que quiera llorar.
I-llorens es inofensivo y hecho con compuestos naturales,a base de cebolla.
Si usted usa el colírio,llorará como una Magdalena y su pareja le perdonará al instante.
(comentarios )
-Con i-llorens todo es fenomenal,ya casi no discuto con mi marido,sino que él directamente me pega pero al ver sus lágrimas siempre termino perdonándole.
- Ya cuando me pega mi mujer ,todo es más fácil,hasta cuando me ata a la pata de la cama,sólo le tengo que pedir a mi mujer que me ponga el colirio I-llorens,me harto de llorar y me voy mejor a la cama.
- ¡ Es fantástico,con I-llorens,ahora ,cada vez que me emborracho y vengo a mi casa,no tengo más que aplicarme i-llorens,para no tener que hacer el esfuerzo de llorar ni de pegarle a mi parienta,ella me pega a mi y a golpes de rodillo,me manda a la cama !
Con I-llorens todo le irá mejor y con esta oferta que nunca encontrará en tiendas ,le enviaremos dos I-llorens al precio de uno,que tan sólo cuesta : ¡ 84,99 euros al mes ! + gastos de envio. ¡ No se lo piense más estos chollos no se encuentra en tiendas !
- Me lo recomendó una amiga ,la cual pegaba a su marido y le arañaba,y él no podía llorar,por lo que nunca hacían las paces,¡ pero llegó el milagro I-llorens , que les hizo llorar a ambos y son bastante felices ,como lo somos mi marido y yo con I-Llorens concentrado !
- ¡ Es verdaderamente maravilloso ! Antes tenía que hacer llorar a mi marido,echándole en la comida,pimienta,ajos,chile...tabasco...era un gasto excesivo y bastante trabajo para mi,pero desde que conozco I-llorens todo ha cambiado,ahora ,aparte de llorar ,berrea y eso es muy gratificante para mi !
¡ Y aún hay más ! con una sóla compra de I-Llorens,que no encontrará en ninguna tienda,le regalamos I-Olens,es un inhalador,el cual se ha de inhalar con fuerza Y ES MARAVILLOSO PARA HACER SALTAR LAS LÁGRIMAS.I-olens está compuesto de orina y caca de gato condensadas,que le hará llorar de peste y asco !
Ahora tendrá garantía vitalicia y si paga religiosamente todos los meses,tendrá colirios I-llorens hasta que se muera, ( que no será muy taRDE )
Puede pagar mediante reembolso,con tarjeta de crédito o con la tarjeta de compra del corte inglés
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
CHISTE DE AZAFATAS.
Una gran Lección
Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto:
A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sidney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador.
Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonia y anunció: "Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.
El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si se pudiera hacer,la idea no es tan loca,es más…..¡Qué gran idea!
Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.
De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio,
paseos, medicamentos,
exámenes dentales......
y médicos regulares.
·Recibirían sillas de ruedas etc.
·Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
·Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
·Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
·Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
·Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
·Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
·Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
·Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
·Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
-En Navidades,podrían hartarse gratis de marisco y demás,siempre que su salud les dejase.
·Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
En cambio,los delincuentes en la residencia-asilo:
·Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
·Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
-En Navidades,sólo le pondrían sopas de ajo,purés de sobras del día anterior o lentejas sin sus avios y una copita de anís de garrafa y mucho es...
·Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
De esta forma habría justicia para todos!
¡ Abuelo/a antes de ir a una residencia ,mata a un politico !
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Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
- Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
- Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa.
La cajera dice:
- No... quizás ahí usted tenga una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
- ¡¡ Esto es mierdaaa !!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
- Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico ?
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El parto de una lagartija" (experiencia de un papá algo ignorante.)
Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, ¡ esta historia te hará reír a carcajadas!
Resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario,esto fue lo que ocurrió:
Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro.
- "Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"
Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer:
- "Cariño, ven y mira la lagartija"
- "¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
- "Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Robertito y Juanín , mami!"
Yo me quedé igual de estupefacto.
- "¡Oye, ¿ cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". !
Le dije a mi mujer, acusadoramente.
- "Ya, ¿ pero y qué quieres que hiciera, ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)
- "No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
- "Exacto, Robertito y Juanín !" mi hijo me apoyaba.
Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.
- "Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"
- "Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo ,escaso.
- "No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.
- "viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.
- "Haz algo, papi!" urgía mi hijo.
- "vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.
- " ¿Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor,a lo mejor nos ayudan en el parto." ( ¿Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)
- "Vamos a llevar a Robertito al veterinario," dije seriamente. Nos metimos todos en el coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.
- "Respira, Robertito , respira," decía para animar a la lagartija.
El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
- "Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.
- "esto es muy interesante" murmuró el veterinario de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?
Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.
- "¿ Robertito está bien?" preguntó mi mujer.
- "Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Tito es un macho. Vea, Robertito es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.
Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.
- "O sea que Tito está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.
- "Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.
De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara y me dijo :
- "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....."
tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.
- "¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.
- "Sé que Tito te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.
- " ¡ Oh, no sabes cuánto,!" apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.
Dos lagartijas: 140 €.
Una jaula: 50 €.
Veterinario: 30 €.
El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija: ¡ No tiene precio!
Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología.¡ Las lagartijas ponen huevos!
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¡¡¡¡¡ Con un Par de ellos !!!!!!!
AMO DE TUMBA, INTELIGENTE
Muy bueno jajajaj..Cuanta verdad hay en esa lápida
ResponderEliminarBesos Victoria
jeje Victoria,decidí poner este apartado,porque a pesar de que el cometido de este blog es enseñar a mantener a una mascota,amarla,denunciar malos tratos y procurar ayudar a los pelusos,también hay que poner un poco de humor,jeje,besos para ti Victoria.
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